“你什么时候开始厌倦做个好人的？”“我的好

专栏作者 | 笛子01我讨厌别人让我学会“善解人意”“你一定要学会善解人意”。这真是我非常讨厌的一句话。善解人意，简单来说就是会换位思考，能体谅人，为别人着想。从小，这就是父母灌输给我成为一个“好女孩”的标准。这让我在成长过程中，受尽了委屈。家里四姐弟，爸爸的摩托车只能载3个人。每次逛街，姐姐弟弟都抢着去，看到爸妈好像很为难，我就会主动说我不去。其实，我也很想去逛街。每逢周末，我们去地里干农活，弟弟常干了没一会，就找借口回家看动画片。我也想罢工，但看到妈妈很生气，又想太阳这么大，妈妈一个人多累啊，然后就在地里干到日上三竿，回家还要给一家子做饭。其实，我也很想看动画片呢。长大后，这种“善解人意”，也延续到我生活的方方面面。和朋友约饭，朋友迟到，还没跟我解释，我就为对方找了很多理由，说“没关系啊，我也还没到，你慢慢来”。其实，我已经等了一个多小时。只要别人情绪上有一点点“风吹草动”，尤其是伤心、失望、愤怒这些负面情绪，大家还不知道怎么回事，我都会很快察觉到。然后下意识地想：是不是我让Ta们不开心了？我该做点什么来挽救？总是太考虑别人的感受，觉得自己应该照顾别人的情绪，要让身边的人都开心，活得小心翼翼。真的，很累。善解人意本是好事，会让我们在人际交往中非常有优势，不轻易和人起冲突，自带吸引力。但凡事都有一个度，太善解人意，反而会伤害自己。因为，我们太过于“善解他人”的意，却忽略了“自己”的意。02“我对你的好，不是理所应当”如果你问：“什么时候，你开始厌倦做个好人？”“好人们”可能会说：“当我的好，变成理所应当的时候。”很近在重温《请回答1988》，我特别心疼二女儿德善。姐姐宝拉脾气暴躁，不用做家务，想要什么就大声吼。弟弟余晖是爸妈的心头宝，也备受宠爱。而德善，总是很善解人意的那个。妈妈做早餐，姐姐弟弟都喊着要吃荷包蛋。妈妈打开冰箱，只有两个鸡蛋，眼神立马看向一旁的德善。不等妈妈开口，德善就说：“不用管我了，我不吃也可以。”一家人围着吃烤鸡。德善的眼睛盯着鸡腿吞口水，眼睁睁看着妈妈先掰了一只大鸡腿给姐姐，再掰一只大鸡腿给弟弟。很后，才给她一个小鸡翅。德善什么也没说。从小到大的谦让，她习惯了。德善的生日比姐姐晚三天，为了省钱，每年都被爸妈安排和姐姐的生日一起庆祝。理由是：和姐姐的生日只差3天而已，有必要过两次吗？还有，你妈妈太辛苦了。时间久了，爸爸妈妈都以为，德善不喜欢吃煎荷包蛋，不喜欢吃鸡腿，和姐姐一起过生日也没什么问题。因为姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，都得谦让着。爸爸赚钱那么艰难，妈妈照顾家人那么辛苦，都得体谅着。她以为，她的牺牲，爸妈是知道的。直到德善18岁生日，她表达了很多次不想再和姐姐一起过生日，想单独过。但因为德善从来都是为别人考虑的一方，而自己的需求，习惯性地被爸妈忽略，似乎她的想法从来都不重要。她终于崩溃了，自己的付出和牺牲都被当做理所当然。她终于把压抑多年的委屈倾泻而出：“为什么就对我这样？我好欺负吗？我是可以随便对待也无所谓的人吗？为什么不给我煎荷包蛋？我也很喜欢荷包蛋的。为什么不给我吃鸡腿？我也喜欢吃鸡腿的……”爸妈才知道，德善承受了这么多的委屈。“善解人意的孩子只是不会无理取闹而已，他们只是适应了应该表现成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。”03太善解人意的孩子，会有怎样的结局？武志红老师曾写过：乖孩子，是不能提要求，不能发出声音的孩子。在我看来，太善解人意的人就是如此。哪怕要压抑自己的情绪和正当需求，牺牲自己的利益，也要委屈自己去体贴别人。不会拒绝，过度付出，甚至失去自我。比如，你可能好心帮同学拿了一两次快递，以后他都会叫你帮忙拿快递。你好心帮同事带一两次外卖，以后他每次都叫你带。明明自己没钱，别人问你借钱的时候还是大方地伸出援手，忘记还了也不好意思让人还。你有时候很想拒绝，却总说不出那个“不”字。真是很郁闷。不仅如此，太善解人意的人，在亲密关系里，往往不敢索取“爱”。我曾经历过一段异地恋。害怕影响他工作，几乎每次都是我一个人坐几个小时车辗转去找他，来回从来不要他接送。每逢节日，问我想要什么礼物，我都说不需要。因为知道他没什么钱，不想他破费。工作不顺心，身体不舒服，我都不敢告诉他，因为怕他担心，又没办法陪在我身边。后来因为种种原因分手的时候，他跟我聊了很多。他说我太独立了，让他觉得，我完全不需要他，我们之间总有一种疏离感。“希望你以后，也能试着让别人多爱你一点，多爱你自己一点。”我哭了。我才知道，太善解人意，让我忽略自己太久了。这，不会给自己带来任何幸福。04太善解人意的人，源于缺乏情绪界限我曾无数次想过，为什么你要那么善解人意？为什么你总想为别人的情绪负责？接触心理学才知道，这源于太缺乏情绪界限。为什么会缺乏情绪界限？除了天生对他人的情绪敏感，很多时候是从小培养出来的。孩子的两大需求是从父母那里获得归属感和确认自己的重要性。当发现父母无法满足自己的需求时，孩子想确认自己是被爱的，自己是父母生活中的重要部分，就会想办法证明自己有被爱的价值。比如德善，扮演一个不喜欢吃煎荷包蛋和鸡腿的乖孩子，希望善解人意的体贴，可以换来爸妈一点点的爱。这多数发生在让孩子觉得不安全的成长环境里，比如缺爱家庭、单亲家庭、经常有语言暴力、肢体暴力的家庭等环境里。比如，孩子一哭闹，父母就会用各种办法让你不许哭，再哭就不要你了。哭就是不乖，软弱无能。如果孩子还是继续哭，父母就更愤怒了。总之，不允许孩子有真实的情绪。还有很多养育者，总是把自己的情绪责任，归结到孩子身上。比如，养育者经常说：“要不是生了你，我早就跟你爸离婚了。”“你怎么这么笨，我被你气死了。”“你成绩这么差，我说出去都觉得丢人。”……这些带有责怪、攻击性的话语，会让孩子觉得自己一无是处。别人的愤怒、悲伤、难过等情绪，都是自己的问题，自己有责任去解决它。由于得不到养育者充分的爱和关注，孩子只能小心翼翼去觉察养育者的情绪，被迫学会善解人意，害怕自己不这样做，就陷入受伤、不被爱的恐惧。而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到别人开心，才能保证自己是安全的。于是变成一个体贴的小大人，帮养育者分担辛苦，照顾养育者的情绪。慢慢地，我们就无法分清哪些是别人的情绪，哪些是自己的情绪，哪些是别人的事，哪些是自己的事。05你不需过于善解人意，先照顾好自己我曾深受太善解人意之苦，我不喜欢这样的自己，却不知道怎么改变。直到心理咨询师告诉我，当你感到不舒服的时候，觉得太过于考虑别人感受的时候，摸摸自己的心脏，与自己对话：“嘿，你好啊，这么多年，你受委屈了，谢谢你一直以来的陪伴，我爱你”。太善解人意的人，常因为忽略自己的情绪太久了，丢掉了与自己的连接。要走出这样的困境，我们必须要连接到真实的自己。怎么做呢？在善解他人之意前，先善解自己的意。把自己的感受放在*一位。正视自己、尊重自己的需求，学会合理的自私，适当维护自己内心的感受。而一个忍能否尊重自己的需求与感受，与父母的引导是密不可分的。我想起在《爸爸去哪儿》第五季里，嗯哼被爸爸带到幼儿园时，主动给每一个小朋友分蛋挞。分到很后，只剩下一个蛋挞，可是还有嗯哼、老师和杜江没有吃到。杜江引导嗯哼把蛋挞给老师，但嗯哼说：那我吃哪个呢？他也想吃蛋挞，并且明确表达出来了。很后，嗯哼把蛋挞分成了三份，每个人都吃上了。既保护了自己的感受，又照顾了别人的感受。杜江曾说：“如果可以任性被宠爱，哪个孩子愿意在委屈中变得懂事呢？而且在他们这个年龄，还不能分辨出谦让和委屈，宽容和自责时，太懂事的孩子背后往往是有一些自卑，担心别人不喜欢，担心做错事。小心翼翼地看着大人的脸色，就失去了孩子应该有的放肆和任性，我不希望我的孩子是这样的。”所以，他非常尊重嗯哼的天性，只要不过分，都鼓励嗯哼按自己的想法去做。△ 图源：网络再者，明确情绪界限，学会课题分离。当你觉察到别人的情绪时，认真想想，“这真的和我有关吗？我真的需要为此负责吗？”个体心理学大师阿德勒认为，人的一切烦恼都源于人际关系。之所以烦恼，是希望得到别人的关注、认可、爱、支持……怎么解决呢？阿德勒提出“课题分离”的办法。就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。别人的情绪，别人的事，是别人的课题，不是自己的课题，你不需要为此烦恼。父母、朋友、同事、恋人等，每个人都有独立的人格，他们的人生是自己的，不需要你来为他们负责。明确自己的情绪界限之后，再决定，要不要帮忙解决别人的某些情绪，这才是自己的课题。可以善解人意，可以适当付出，但真的不需要压抑自己，过度付出。过度付出，不仅伤害自己，也会给别人造成很大压力。遇到问题，我们理解对方，可以在对方需要的时候表示尽力支持、陪伴，能帮则帮，帮不了的，不为难自己。做人，很该对自己善解人意。真的希望你在照顾别人的时候，先照顾好自己。因为对你来说，你自己，才是很重要的。世界和我爱着你。PS：感谢蓝莓小姐、碗仔、曜珏、Winnie等对本文的支持。-The End -为你推荐总是压抑自己，善解人意背后，是一个人深入骨髓的低自尊。常常牺牲自己的感受，无意识讨好他人不敢表达自己的观点和意见，容易妥协拼命嫌弃自己，总觉得自己很差劲，很失败如果没有觉察和改变，这种“不自信—压抑自己—讨好别人—自我攻击”的恶性循环只会一次次地重演。那么，如何走出低自尊，正视自己的需要，成为真正自信从容的人呢？525心理健康节，壹心理为你准备了一份礼物——《提升自信，强大内心系列课》，柏燕谊，胡慎之、王亚南，施承孙4位大咖级心理导师，教你增强心理弹性，活出自信从容的自己。领券立减275 元仅剩很后 24小时↓ 长按扫码学习 ↓课程全年很低价，明天恢复原价点击阅读原文，立即抢购值得读推荐»点击图片即可阅读全文«

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